В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х7й сосать"
- Леша, Хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай.
"я хозяин большого челна!"...читай , с7ка , правильно!
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем?
В первый раз все секса боятся: - Я вобще спрятался в шкафу и орал "уйди с7ка голая!"
- Ты красивая, но не в моем вкусе...
- Это как понять?
- Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы.
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды:
- Ой Вовочка , а что это у тебя между ног такое?
- А это Машенька секрет, а у тебя между ног что это такое?
- А это Вовочка , мой секрет!
- Уж больно Машенька твой секрет, на пNзду смахивает!!!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как ? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: - Оргия.....
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не 36ут!
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долба36?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долба36.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
- Папа, представляешь, выхожу из института.
Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку - цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!
Жена ставит бутылку дорогого коньяка в бар и говорит мужу: - видиш? - будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны, и говорит жене: - видишь? - будет лежать до 8марта!))
Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!
Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.- Вова вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза
Девушка, вам сколько лет? – 19, –
Хм, а сразу и не дашь. – Ну почему
же? Дам!!!
— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
— Раздевайся! — Ну, наконец-то!
— Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
— Нет, борода мне не идет!
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Захотелось семейной паре секса. Квартира однокомнатная...
Сын сидит на диване, и тут мама ему говорит:
- Паш, а стань к окошку и говори, что там делается? - Вот ворона летит.. - Да, Паш, не останавливайся... - Вот машина красивая едет...
- Да, Паш, что там ещё? - Вот дядя у тёти сумку ворует...
- Грустно, Паш, давай, что там ещё? - А вон Сонечка в окно смотрит. Наверное тоже родители трахаются...
17-летняя дочь беременна. Все в шоке!
Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бл9, пNNNзда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... )
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
В.И.Ч.:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС!
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
Утро. Плавный изгиб реки. Тишина. Туман.
Сидит рыбак, ловит рыбку, наслаждается покоем.
Клюет. Вытащил рыбку, заново насадил червячка,
забросил удочку, закурил. Хорошо!
Вдруг из-за поворота реки раздается еле слышный
крик:
- И-иди на хуй!!!
- Че такое?- думает рыбак,- разорались тут с утра
пораньше, идиоты!
Сидит ловит дальше. Вдруг тоже самое, но уже
намного ближе:
- И-иди на хуй!
- Бля,-думает мужик,- не к добру это. Как бы чего худого
не вышло.
Сидит, значит, нервничает немного, вслушивается.Вдруг
совсем близко- прям из-за кустов:
- И-иди на хуй!
- А ну его,-думает,- от греха подальше.
Смотал побыстрому удочки, покидал вещи в рюкзак,
заныкался за бугорок- лежит смотрит что дальше будет.
Тут из-за кустов выгребает мужичек на лодке, а в руках
вместо весел- столовые ложки.
- Ха!,-говорит рыбак, ты б, мужик, еще вилки взял!
- И-ИДИ НА ХУЙ!!!
мы не мажоры,пьем мы боржоми,едим хлеб чучуть женый,икра сверху черный,прикид такой скромный,базар всегда ровный,словарный запас огромный,не пьем мы паленный,девчат гарем полный,достойны короны,мы львы а вы овны
слаааадких =******
